Ciber Sexo =)

leyendo y leyendo encontre estas conversaciones demaciado buenas....esta persona se hace pasar por alguien que quiere sexo por internet en canales de chat, y al momento de tener lista a la chica empiesa lo mejor...bueno mejor lean...

Bloodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?

BritneySpears14: Ok.

Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.

Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

Bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.

Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

Bloodninja: ¿Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.


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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?

Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?

j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.

Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.

Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Vale, basta.

Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.


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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?

eminemBNJA: Sí, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada

BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...


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Mariozord: Hola...

Lau: Hola, ¿quien eres?

Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?

Mariozord: en www.****.com.ar , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.

Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?

Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...

Lau: Ok, yo te explico como funciona.

Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?

Mariozord: Listo, soy un bebé...

Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?

Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.

Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: ?

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: Bueno, pero puedes hablar también...

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...

Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...

Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...

Mariozord: Ok, soy un ciego...

Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?

Mariozord: Soy ciego...

Lau: ¿Y?

Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...

Lau: Dios...

Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...

Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...

Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...

Lau: Mmm, bueno una vez más...

Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?

Mariozord: Meeeem mamá

Lau: ¿Quiere mema el bebé?

Mariozord: ziiiiii mami

Lau: ¿Se hizo popito el bebé?

Mariozord: Ziiii mami

Lau: ¿Quiere que lo cambie?

Mariozord: Nooooo mami.

Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?

Mariozord: No mami, no quiero...

Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...

Mariozord: ¡Te he dicho que NO!

Lau: ¿Por?

Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...

Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...

Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...

Lau: Eres repugnante, ¡adios!

Mariozord: Bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.


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Mariozord: Buenas...

Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?

Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...

Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...

Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?

Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!

Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?

Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...

Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...

Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé?

Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...

Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.

Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?

Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!

Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...

Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?

Anita 90-60-90: En centímetros...

Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.

Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.

Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...

Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...

Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...

Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?

Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!

Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.

Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!

Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...

Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...

Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...

Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúda ¡Déjame ver ese murcíélago!

Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!

Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!

Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!

Anita 90-60-90: ...

Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...

Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!

Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!

Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien?

Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

Claro me despido y espero que les aya gustado jejejejeje y también agradezco a Ba-k.com ya que puede encontrar este tesoro

LA PARTE MAS IMPORTANTE DEL CUERPO O_o!!!!

Un día mi madre me preguntó cuál era la parte más importante del cuerpo. A través de los años trataría de buscar la respuesta correcta. 

Cuando era más joven, pensé que el sonido era muy importante para nosotros, por eso dije, 

- 'Mis oídos, Mamá'. 

Ella dijo: 'No, muchas personas son sordas y se arreglan perfectamente. Pero sigue pensando, te preguntaré de nuevo.' Varios años pasaron antes de que ella lo hiciera. Desde aquella primera 

vez, yo había creído encontrar la respuesta correcta. Y es así que le dije: 

- 'Mamá, la vista es muy importante para todos, entonces deben ser nuestros ojos.' 

Ella me miró y me dijo: 

- 'Estás aprendiendo rápidamente, pero la respuesta no es correcta porque hay muchas personas que son ciegas, y salen adelante aun sin sus ojos'. 

Continué pensando cuál era la solución. A través de los años, mi madre 

me preguntó un par de veces más, y ante mis respuestas la suya era: 'No, pero estás poniéndote más inteligente con los años, pronto acertarás'. 

El año pasado, mi abuelo murió. Todos estábamos dolidos....... 

Lloramos. Incluso mi padre lloró. Recuerdo esto sobre todo porque fue la segunda vez que lo vi llorar. Mi madre me miraba cuando fue el momento de dar el adiós final al abuelo.. Entonces me preguntó, 

- 'No sabes todavía cuál es la parte más importante del cuerpo, hijo?'. 

Me asusté cuando me preguntó justo en ese momento........ Yo siempre había creído que ese era un juego entre ella y yo. Pero ella vio la confusión en mi cara y me dijo, 

- 'Esta pregunta es muy importante. Para cada respuesta que me diste en el pasado, te dije que estabas equivocado y te he dicho por qué................ Pero hoy es el día en que necesitas saberlo.' 

Ella me miraba como sólo una madre puede hacerlo.. Vi sus ojos llenos de lágrimas, y la abracé. Fue entonces cuando apoyada en mí, me dijo: 

- 'Hijo, la parte del cuerpo más importante es tu hombro'. 

Le pregunté, '¿Es porque sostiene mi cabeza?', y ella respondió: 

- 'No, es porque puede sostener la cabeza de un ser amado o de un amigo cuando llora. Todos necesitamos un hombro para llorar algún día en la vida, hijo mío. Yo sólo espero que tengas amor y amigos, y así siempre tendrás un hombro donde llorar cuando lo necesites, como yo ahora necesito el tuyo.' 

jejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejej

MADRIGAL

Ojos claro, serenos,
si de un dulce mirar sois alabados,
¿Por qué si me miráis, miráis ariados?
Si cuanto más piadosos
mas bellos perecéis a aquel que os mira,
no me miréis con ira,
porque no parezcáis menos hermosos.

¡Ay!, tormentos rabiosos.
Ojos claros, serenos,
ya que así me miráis, miradme al menos.

Autor:
      Gutierre de Cetina

Besame

Bésame ... a destiempo

sin quedar y en silencio

bésame frena el tiempo...

has crecer lo que siento

CORO

====

Bésame... como si el mundo se acabara despues

bésame... y beso a beso pon el cielo al revéz

bésame... sin razon porque quiere el corazón

bésame ....

Siénteme en el viento

mientras yo muero lento

bésame... sin motivos

y estaré siempre contigo

CORO

====

Bésame... como si el mundo se acabara despues

bésame... y beso a beso pon el cielo al revéz

bésame... sin razon porque quiere el corazón

bésame ....

CORO

====

Bésame... como si el mundo se acabara despues

bésame... y beso a beso pon el cielo al revéz

bésame... sin razon porque quiere el corazón

bésame ....

bésame asi sin compasión

quedate en mi sin condición

dame tan solo un motivo

y me quedo yo [y me quedo yo]

y me quedo yo [y me quedo yo]

La Elección de la Buena Esposa

Ésta es una verdad universal:

Un hombre tenía tres novias. En el dilema de decidirse con cuál de ellas casarse, les entregó mil dólares a cada una para
ver qué hacían con el dinero.

La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo,
se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.

"Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo."

La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD portátil y
 unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:

"Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo".

La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto,
devolviéndole los mil dólares que le había dado.

"He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que ! me has dado, y reinvierto lo demás para
 nuestro futuro porque te quiero muchísimo".

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y,
tras mucho pensar, decidió casarse con... ¡La más nalgona!

XD

Trabajo de la profesola L.I Miriam Leguizamo Hernandez

 Aqui les dejo el trabajo que hice espero que les agrade y solo tengo un problemita que es en la imprecion de las variables "may", "med", "men", que cuando la condicion de que todas las variables son cero o números iguales te imprime las otras tres lineas de codigo y no c como quitarselas jejejejejeje lo importante es que ya quedo y si tienen algun problema por favor al correo "need_helpc@hotmail.com".

   "Los dejo con un saludo a esa persono que lastime y no fue intensional, claro que fue como un suicidio para mi  y ella no se lo merecia espero que pueda ver este mensaje y recuerde que cuenta con migo para todo lo que necesite."
By: Baka-chan. ^_^
From: LoLiTa XD

static void Main(string[] args)
        {
            int a, b, c, opc;
            int may = 0, med = 0, men = 0;
            do
            {
                Console.Clear();
                Console.WriteLine("Ordenar numeros de forma desendente.");
                Console.WriteLine("1.- Ordenar numeros.");
                Console.WriteLine("2.- Salir.");
                Console.Write("Elejir opcion:");
                opc = int.Parse(Console.ReadLine());
                if (opc==1)
                {
                    Console.Clear();
                    Console.Write("Ingresa el primer numero.");
                    a = int.Parse(Console.ReadLine());
                    Console.Write("Ingresa el segundo numero.");
                    b = int.Parse(Console.ReadLine());
                    Console.Write("Ingresa el tercer numero.");
                    c = int.Parse(Console.ReadLine());
                    if ((a > b) && (b > c))
                    {
                        may = a;
                        med = b;
                        men = c;
                    }
                    else if ((a < b) && (b < c))
                    {
                        may = c;
                        med = b;
                        men = a;
                    }
                    else if ((a > b) && (b < c))
                    {
                        may = a;
                        med = c;
                        men = b;
                    }
                    else if ((a > b) && (b < c) && (a < c))
                    {
                        may = c;
                        med = a;
                        men = b;
                    }
                    else if ((a < b) && (b > c) && (a < c))
                    {
                        may = b;
                        med = c;
                        men = a;
                    }
                    else if ((ac))
                    {
                        may = b;
                        med = a;
                        men = c;
                    }
                    if ((a==b)&&(b==c))
                    {
                        may = a;
                        men = b;
                        med = c;
                        Console.WriteLine("Todos los numeros son iguales a:{0}\n", a);
                    }
                    if ((a==0)&&(b==0)&&(c==0))
                    {
                        may = a;
                        med = b;
                        men = c;
                        Console.WriteLine("Todos los numeros son 0.\n");
                    }
                    Console.WriteLine("{0}", may);
                    Console.WriteLine("{0}", med);
                    Console.WriteLine("{0}", men);
                    Console.ReadKey();
                }
                if (opc==2)
                {
                    Console.WriteLine("\nGracias por usar esta aplicacion.");
                    Console.Write("Presione enter para salir........");
                    Console.ReadKey();
                }
                if ((opc!=1)&&(opc!=2))
                {
                    Console.WriteLine("Opcion no contemplada.");
                    Console.Write("Presione enter para continuar...");
                    Console.ReadKey();
                }
            } while (opc != 2);
        }
    }

Hola!!!! Bienvenidos al mundo de la programacion XD

Este blod lo e creado para poder ayudar en las dudas de todos aquellos que no le entienden muy bien a este tema de programacion y con el lenguaja que es C++ que es el que estamos manejando.

Primero que nada es para aquellos que no saben ni que pedo con esto.......T_T.
Segundo tambien nos puede servir como foro de comentarios y resolucion de dudas de este lenguaje.......^_^, y tersero no se les va haces sus trabajos y tareas que no puedan hacer los niños, repito es para resolver dudas.

Se pueden comunicar con un servidor al siguiente correo "need_helpC@hotmail.com" en la cual podre resolver sus dudas y las publicare en el blog o se las reenviare a sus correos  tambien las recomiendo una pagina wueb en la cual se pueden resolver dudas de distintos tipos que se llama "Ba-k.com" y les dejo la liga de mi tema que es sobre dudas en programacion en C++, http://ba-k.com/showthread.php?t=914889 bueno eso es todo por hoy jejejeje cualquier sujerencia no en el correo y grasias por visitar al blog.


PD.: este fue creado para divercion de los responsables si tienen chistes, historias y todo tipo de cosas chistosas no duden en enviarlo para que sea publicado mientras en las entradas anteriores le dejo una historia que en lo personal es la mejor moraleja que e escuchado jejejejejejeje XD

"Vivan el dia como si fuera el ultimon en su vida".

Culero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del CULERO que se las hizo.
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de muy mal genio.

¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'

'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: - 'Eres unCULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabraCULERO.

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:

''Eres unCULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!.

Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días alCULERO.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?

Le respondí: - 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...'

El tipo contesto: 'NO' y le dije: 'Eso es porque Ud. es un pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO'.

Un día estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.

Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo

simplemente se bajó del carro y se fué caminando muy nalga para el centro comercial, ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: "este es unCULERO".... y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:

SE VENDE. $$$ LLAMAR AL TELÉFONO 971-15-18.

Después llamé al tipo del Renault: -¿Si, hablo, con el señor del Renault azul que esta a la venta?

- Sí, habla con el.

-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.

-Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.

-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?

-Sí, como no.

-Eduardo...ERES UNCULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dosCULEROS a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par deCULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió una idea GENIAL !!!!!.....

Llamé al CULERO No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?

Y entonces le dije: '¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.

El tipo me dijo: -¿Estás ahí?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE PINCHE MADRE.....

Ah si???....Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves PUTO???.....

El tipo me preguntó con tono suave...A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....¿Cómo te llamas?

- Eduardo Chacón, le dije.

- ¿Y en donde vives?

- Ay si muy chingón!!!....A poco si vienesPUTO??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está el Renault azul al frente.

- ¡¡¡¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu pinche madre hijo de la chingada....ya me tienes cagados los huevos con tus llamadas!!!!
Yo le dije: - ¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO!

¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije...¿¿Que PedoCULERO??

- ¡Pinche maricón....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un bate!..... me dijo.

- ¿Así está la cosa?, le dije... Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para darnos un tirito .... como la ves??.... CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si es cierto......que me lo vas a hacer.....

Enseguida llamé a la Policia...eso si desde un teléfono público... y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre y estaba destrozado por su traición....

Después llame al diario mas prestigiado “TRIBUNA LIBRE” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho la madre me fui para ahi a ver el pinche espectáculo:

Cuando llegué había unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando

de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

Moraleja: ¡¡ No seas:CULEEEEEROOOOOO !!!!

Mexicano????

Si te identificas con más de una de las siguientes sentencias, es que eres 'mexicano de hueso colorado':

- Crees que el jugo del limón cura casi todo.

- Crees que un traguito de tequila cura todo lo demás.

- Cuando viajas, llevas pequeñas latas de chiles.

- Mañana significa 'ahorita no'.

- Si una boda es a las 20:00, llegas a las 22:00 y aún no hay nadie.

- Culpas al Popocatepetl de la contaminación.

- Culpas a los ricos del tráfico.

- Culpas a los pobres del crimen.

- Culpas al PRI por casi todo lo demás.

- Culpas a los 'pinches gringos' por todo el resto.

- Tienes más fe en un asaltante que en un policía.

- Tienes más fe en un policía que en un sacerdote.

- Tienes más fe en el gobernador que en el presidente.

- Tienes más fe en el presidente que en tu esposo(a).

- Disfrutas tomar cerveza con limón, sal, hielo, ! salsa Tabasco y, aún así, pides una marca importada.

- Sabes que la cerveza mexicana es una de las mejores del mundo, pero, aún así, estando entre amigos solamente pides una Bud Light.

- 'Licenciado' es un nombre propio.

- Tu agenda telefónica está llena de animales: 'Cabrito García', 'Buey Gómez', etc.

- Comes tacos, enchiladas, moronga, cochinita pibil, etc., pero crees que las hamburguesas no son saludables.

- Cuando alguien te dice 'te llamo luego', das por hecho que no será así.

- Reportarte enfermo en lunes es normal.

- Si quieres que a tu fiesta asistan 50 personas, invitas a 150. Y si esperas que 50 personas asistan, preparas comida suficiente como para 100.

- A un mesero de 80 años le dices 'joven' y a un mesero de 18 años le dices 'viejo'.

- En la mesa de un restaurante, hay más celulares y beepers que platos con comida.

- A todos les dices 'hermano', 'man! o', 'manito', pero a tu verdadero hermano le dices pendejo.